Мои давние и недавние географические перемещения натолкнули меня вот на какие мысли.
Вот складываются обстоятельства так, что тебе нужно/хочется/выпал шанс куда-то из твоего Тамбова/Моршанска/Мичуринска или совсем Котовска уехать. И как только надобность или желание+возможность возникает – в голове щёлкает какой-то переключатель и переходит из положения дом в положение дорога. Не очень резко. Сначала ты начинаешь свыкаться с этой мыслью, ждёшь или с неудовольствием ожидаешь дня отъезда. Прикидываешь какие вещи взять, что может пригодиться. Выбираешь способ перемещения себя любимой в пространстве, если есть варианты конечно. Хотя чаще это сводится к выбору подходящего поезда. Потом ищешь людей, которые могут доставить тебя на вокзал, потому что поезд оказывается как всегда за полночь. Да, иногда всё это пролетает за пару дней, но обычно всё растягивается надолго. И вот ты заходишь в вагон/садишься в авто/автобус/поднимаешься по трапу самолёта и переключатель в тебе щелчком сообщает, что перешёл в положение дорога.
В некоторых ситуациях ощущаю какой то странный магнетизм, какую-то прямо таки гравитацию.
Например, когда идёшь по недостроенному мосту без перил (воспоминания из детства о прогулке по Лермонтовскому ещё не готовому мосту) и тебя так и тянет к краю, за которым ничего нет. Ну то есть понятно, что за краем – воздух, а потом ниже земля, рельсы и прочие паравозы. Но воздух какой-то уж слишком нетвёрдый, а земля наоборот – какая-то уж совсем не мягкая.
Ну, или чтоб было понятно это ощущение для тех, кому не досталось мостов без перил, такое же чувство возникает когда едешь в автобусе, а водитель забыл закрыть дверь на остановке или совсем не планировал её закрывать, чтоб проветрить салон от сжатого воздуха. И ты стоишь на площадке, вроде как и далеко от распахнутой двери, за которой проносятся деревья и обочины, и тебя так и тянет всё ближе и ближе. Хотя как то совсем не хочется туда. Но очень тянет, прямо-таки манит, и ты делаешь шажок, другой… При этом никаких мыслей о суициде не было никогда, да и не тянет на полноценное самоубийство выпадение из автобуса, коленки только исцарапаешь…
Ощущаю себя прямо скрепкой из Word, к которой магнит поднесли, непонятное очень чувство.
Когда у меня бывает отвратительное настроение, когда раздражает всё и все вокруг, я в такие моменты изредка спрашиваю себя: «А зачем я тебе?»
И вопрос этот задаю таким тоном, что сразу же хочется как-то оправдаться. И я начинаю лепить отмазки про позитив, романтику и бла-бла-бла…
Но если смотреть с другой стороны, то отмазки эти – не более чем отмазки и все они скатываются в банальности или пошлости, и некоторые из них, пожалуй, даже оскорбительны.
Тут я снова на себя обижаюсь и начнаю злиться, дуться и какой-то такой холодок проскальзывает, и разговор сквозь зубы и вообще…
И начинаешь как-то к себе подлизываться так слегка (хотя чо дуться то, правду же сказала) и как-то так даёшь себе понять, что мол всё не так страшно и вообще не страшно, и всё хорошо и будет тоже не плохо по любому…
Я вот просто физически не могу себя заставить написать пост с текстом: "Доброго утра всем!!!" или "Понедельник. Утро." или "Пятница! Ура ура!!" или "А вы чо не спите?" или "А чо вы ещё/уже спите?"
Вот думаю, может нанять себе литературного негра с целью написания таких постов?
Иногда думаешь, как много всего там, в моей голове.
Знания, нужные и не нужные, которые пригодятся когда-нибудь обязательно и не пригодятся вовсе.
Мнения - МОЁ и неправильное разных других людей.
А ещё всякие мысли - к сожалению не всегда наполненные мудростью и глубинным смыслом, а иногда если уж говорить на чистоту - такой бред из смеси общих мест, штампов и шаблонов, что самой стыдно становится.
Радует всё же, что мудрых, умных и просто красивых мыслей в голове всё-таки содержится некоторое количество.
Но вот остальное - расстраивает. И самое обидное что вот это вот остальное мешает жить, радоваться просто так, из-за невнятных, но милых мелочей, улыбаться знакомым и просто красивым и милым людям, счастью вообще и конкретным срокам его наступления в частности.
И думаешь тогда:"Вот есть же люди у которых мыслей вообще нет, они же счастливы полюбому!"
И мысль эта кажется очевидной. А с другой стороны - это как раз и есть тот самый мусор в голове, очередной образцовый представитель. И с ним надо бороться.
Вобщем, приобрету оптом, иначе буду использовать бложек в этом качестве
